Календарь | « Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Главная » Архив материалов
01. Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб. - О-о, гры-ыбо-очи-ик. И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит: - Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания. - Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик. 02. Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! 03. Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. - Доченька иди кушать. - Можно я полчаса погуляю. - Ладно гуляй. Проходит 3 часа. - Доченька ну иди же кушать. - Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит. Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться. Мама всполошилась. - Что, что такое. <
...
Читать дальше »
Просмотров: 1868 |
Добавил: superkiller |
Дата: 15.04.2010
|
|
01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... 02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! 03. Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и
...
Читать дальше »
Просмотров: 1387 |
Добавил: superkiller |
Дата: 15.04.2010
|
|
01. Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? 02. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? 03. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. 04. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе
...
Читать дальше »
Просмотров: 1531 |
Добавил: superkiller |
Дата: 15.04.2010
|
|
01. Новости кино: Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Зазор". 02. Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - темное и "Ночной дозор" - светлое... 03. Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни". 04. Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор". 05. Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести. 06. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. 07. Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность сво
...
Читать дальше »
Просмотров: 1947 |
Добавил: superkiller |
Дата: 15.04.2010
|
|
01. Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! 02. - Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. 03. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! 04. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е. 05. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! 06. - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный. 07. Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под
...
Читать дальше »
Просмотров: 980 |
Добавил: superkiller |
Дата: 15.04.2010
|
|
01. Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера... 02. Рон просит Гермиону: - Гермиона, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую! 03. "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка. 04. В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи 05. На платформе Кингс-Кросс. - Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня. - Ну давай, извращенец… 06. Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже ул
...
Читать дальше »
Просмотров: 1325 |
Добавил: superkiller |
Дата: 15.04.2010
|
|
01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! 02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. 03. Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! 04. В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад! 05. Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. 06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет во
...
Читать дальше »
Просмотров: 1107 |
Добавил: superkiller |
Дата: 15.04.2010
|
|
01. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. 02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется. 03. Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. 04. Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! 05. Учитель проводит во втором классе опыт с электр
...
Читать дальше »
Просмотров: 973 |
Добавил: superkiller |
Дата: 15.04.2010
|
|
Очень толстый Ишак Юрьевич обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня — я твоя!". Очень толстый Ишак Юрьевич бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках. Жирдяй Ишак Юрьевич бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Радостный как младенец он звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик в розовых стрингах со значком "Если я поймаю тебя, ты мой!". За эти 5 дней Жирдяй Ишак Юрьевич потерял 60 кг! Калории - это такие м
...
Читать дальше »
Просмотров: 601 |
Добавил: superkiller |
Дата: 03.04.2010
|
|
Анекдоты про Карлсона)) - Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш. - А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.в2 - Опять будем кирпичи сбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось... "Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона. Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама" Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хуй с ними.- Ну а я про что! За окно
...
Читать дальше »
Просмотров: 1291 |
Добавил: superkiller |
Дата: 03.04.2010
|
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|