|
|
Главная » 2010 » Апрель » 17 » Анекдоты про туалет
15:50 Анекдоты про туалет |
Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!
"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка”. Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж” нарисовал?
- Это не "Ж”, это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.”
Идёт доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: "Козел такой… попадись мне на глаза”.
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да… я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки… принимай раз в день и все будет чётко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое… Выбегает из автобуса и ищет туалет… не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котёнок маленький) и туда давай…
Котёнок:
- Мяу…
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой мам здесь.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
Сделал дело - прикрой ветками!
- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит тёща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашёл в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему член вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!
Новости культуры: Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру "Писающий Березовский”. Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладёт руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза
Реклама: Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген”, и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.
- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете.
- Я это сделал по нужде!
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Новость: Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах…
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.
Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я всё слышу.
|
|
Просмотров: 1556 |
Добавил: superkiller
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
