01. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином. - Ваше Бродь, зачем вы это делаете? - Hа всякий случай. Через время Ржевский начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, ваше Бродь? - Да ведь случаи-то всякие бывают...
02. В офицерском собрании: Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. - О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.
03. - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: - Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет... Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
05. - Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться! Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
06. - Поручик, как вы находите мою грудь? Ржевский - С трудом-с, мадам.
07. Ржевский: - Танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: - Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине? Ржевский: - Ишу грудь-с. Наташа: - Так вы же не там ишите. Она же спереди. Ржевский: - Пардон-с, но я там уже искал-с.
08. Поручик Ржевский Наташе Ростовой: - Наташа вы похожы на батарею. Наташа: - Что, такая теплая? Ржевский: - Да нет. Такая ребристая. Наташа: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс. Ржевский: - Что, такой длинный? Наташа. - Нет, стоит две минуты.
09. Ржевский спрашивает у Наташи на балу: - Наташа, для чего у вас на перчатке вырез? Наташа:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку... Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.
10. Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! - Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку.11. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
12. Поручик: - Наташа, а у вас груди есть??? Наташа: - Да конечно же есть, поручик... Поручик: - А что же вы их с собой не носите
13. В постели, Наташа Ржевскому: - "Поручик, остановите часы в гостиной." Ржевский: - "Зачем, Наташа?" Наташа: - "Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло."
14. Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает: - Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду... Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.
15. Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. - Облевался, - с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь. - Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. - Ну а вы что, ваше превосходительство? - Ну, а я, как положено, - 10 суток ему, паршивцу, влепил. - Мало дали, господин генерал. - Почему? - Этот наглец вам еще и в штаны наложил...
16. После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:- Черт побери, кто ты такая? Она ответила: - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.
17. Ржевского спрашивают: - Поручик? А сколько будет дважды два? - Пять. - ??? - Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.
18. Наташа Ростова танцует на балу. - Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда. - Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником. - Полковник, у вас мундир не чищен. - Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским. - Поручик, у вас сапоги в грязи. - Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.
19. В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочерью, а также Ржевский с денщиком. Денщику приспичило, и он обращается к поручику: - Господин поручик, разрешите сходить посрать? - Иди. Денщик ушел, а генерал стал выговаривать Ржевскому: - Ну, как же так, поручик. Здесь моя жена, дочь, а ваш денщик так выражается. Сделайте ему внушение. Денщик возвращается, и Ржевский начинает делать ему внушение: - Ты что, скотина, ...мать твою?! Перед тобой генерал или хрен собачий?! Его жена не стерва какая-нибудь! А дочь его, что тебе, шлюха портовая?! А ты говоришь: - "Посрать"!
20. Ржевский и Наташа на художественной выставке. - И эту ужасную картину вы называете произведением искусства? - Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
21. В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит: - Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит: - Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит: - Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!
22. Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает: - Поручик, а что такое трагедия? - Есть кого, есть где, но чем? - А комедия? - Есть кого, есть чем, но негде! - А трагикомедия? - Есть чем, есть где, но некого!
23. Наташа спрашивает Ржевского: - Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.
24. Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!
25. Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит". - Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево. - Ну а дальше-то что? - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
26. Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: - Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
27. В субботу Ржевский вызывает денщика: - Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была... В понедельник поручик спрашивает: - Ну как, нашел бабу? - Так точно, ваше благородие! - отвечает служивый. - Здоровая ли была? - Ух, куда здоровее - насилу целковый отобрал!
28. Ржевский сердится на денщика: - Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманы в брюках! - Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.
29. В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков. - Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, - заявил поручик Ржевский. - У меня в саратовском имении, в саду - вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: "Здорово, ребята!" А эхо из кустов: "Здравия желаем, ваше-ство!"
30. Ржевский - денщику: - Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет. - Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика: - Дома барин? - Никак нет. - А когда их можно застать? - Я сейчас пойду спрошу их благородие.31. Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему: - Ваше благородие, спите быстрее, вам всего полчаса спать осталось.
32. Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками. - Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были. - Слушаюсь, ваше благородие. Поручик пробует затем зажечь спичку, ни одна не горит. - Какие же ты мне, разбойник, спички купил - не горят! - Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела - выбрасывал.
33. Ржевский на постое у хохла. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, на находит сала и спрашивает поручика: где оно? - Кот съел. Хохол берет кота на весы. Кот оказывается весом, приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот?
34. Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся: - Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!
35. Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!
36. Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну. Поднимается один из участников пирушки и предлагает: - Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала и спросила, за что любит пить Ржевский. - За церковь, - ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела: - Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.
37. Ржевский побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги". "Нужно запомнить название, - думает поручик, - в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота ми, вторая - прекрасная часть женского тела". Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан. - Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать название. Думал, думал... - Принесите нам сисиськи!
38. Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
39. На балу поручик Ржевский говорит Наташе: - Этот вальс я хотел бы танцевать до утра. - Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?
40. Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку. - Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка! - Так она с книжечками придет.
41. Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает: - Сколько? - Пять, - отвечает тот. - Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься? - Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме. Дальше выходит йог. - А у тебя за ночь сколько бывает? - Семь, - отвечает Йог. - Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Потом выходит поручик Ржевский. - А у меня пятнадцать, - отвечает он. - Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете? - Нет, пью. - Не курите? - Нет, курю. - Тогда что же? - Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.
42. Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает: - Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием: - А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! - Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют? - Дикари-с!
43. Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу: - Пятнадцатый! Все смеются. - А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут. - Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает: - Что это вы делаете? - А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали. - Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют: - Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.
44. Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика: - Чем мне удивить гостей? - Загадайте им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям: - Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем. - Темно, как в жопе, у кого?
45. Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним: - Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое. - Хм! Жопа-с! - Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский. - Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем. - Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он...
46. Генерал, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика: - Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот. - Что такое анекдот - не знаю, ваше-ство, а вот загадочку, пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? - Ну! Это жопа! - Нет-с, ваше-ство. Это ножницы! - Да? Оригинально! - А вот еще: что такое? Без окон, без дверей, полна горница людей? - Ну, это точно жопа! - Нет-с! Это огурец! - Ха! Огурец! Оригинально! Войдя в офицерское собрание, генерал с порога заявил: - А вот, господа, мне давеча мой денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте: что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?! Все застыли, и в тишине генерал весело восклицает: - Ну, это же ножницы, господа!..
47. Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур: - Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер! Полковник рассказывает своим гусарам: - Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис".
48. - Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках? - Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!
49. Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика. - Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
50. Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал? - Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались. - Ну и что? - Так вот утром она брала минет у господина полковника. - А малина-то тут при чем? - А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.51. В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник. Ржевский: - М-м-м?? Суфлер (громче): - Какой я мельник. Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник. Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник?
52. Юный корнет спрашивает у Ржевского: - Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут! - Корнет, они по мне мокнут.
53. Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Hеужели за яйца? - Да нет - за шею.
54. Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Hаташа и Ржевский. - Господа! Что вы делаете? - А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня достанется Hаташа. - А Ржевский почемy связан? - А он жульничает - член мёдом намазал!
55. Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: - Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-богy, господа - мы игpали на деньги!!!
56. Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): - Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь): - Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно): - Наташа, ну вы кончили или нет?!! - Н-н-н-нда - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" - а все таки любил он меня, князь Андрей.
57. Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб и видит такую картину: господа офицеры, "под шафе", разложили Наташу Ростову на бильярдном столе расставили ей ноги всунули во влагалище огурец, взялись за руки и ходят вокруг нее хороводом. Молодой корнет в это время кидает Наташе на голый живот холодный пятак, влагалище Наташи непроизвольно сжимается, огурец вылетает, и кто из офицеров ловит его ртом, тому Наташа дарит нежный поцелуй. Ржевский посмотрел на это и сказал: - Господа офицеры! Чего вы ху..ей занимаетесь!? Давайте лучше ее вы..ем!!! На что офицеры ответили: - Ну вот пришел поручик Ржевский и все опошлил!!!
58. 1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.
59. Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь! - Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше. - Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо. - Да бросьте, поручик! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое. - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
60. Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их имею-с, а это ох как сближает!
61. Захотелось Ржевскому в "мужскую комнату", говорит Наташе: "Извините меня, я отойду". Но вскоре возвращаeтся: "Нет, пожалуй опоздал."
62. К Ржевскому приходит молодой гусар: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки? - Бери, вон они в углу стоят.
63. Танцует на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос: - Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили? - Я бы засадил все поле розами. - А если бы пошел вот такой град, - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь. Пьер засмущался и промолчал. Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик: - А я бы все засадил горохом. - А если бы пошел такой град? - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь. Поручик, расстегивая ширинку: - А если такие стручки?
64. Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский уходит, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь. Я держал телескоп другой рукой.
65. Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик, вы носки меняете? - Только на водку!
66. Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: - Поручик, Вы это серьезно или просто так? Ржевский, расстегивая ширинку: - Просто так, Наташа, просто так...
67. - Поручик, у вас на плече-с муха-с. - А мы ее х..як-с!
68. Поручик Ржевский с Наташей в постели. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет, просто мозоли.
69. Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку. Вдруг сзади к ней кто-то подстраивается. - Кто это? - ошеломленно спрашивает Императрица. - Поручик Ржевский, ваше величество. - Продолжайте, полковник.
70. - Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. - Господа, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат. Завидно, господа. Стрекочат себе на природе и е...утся.71. Пьер Безухов рассказывает: - Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.
72. У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и Ржевский видит, что у нее бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
73. Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы. Корнет: - Поручик, я смотрю у вас довольно хорошая комбинация. - Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее член торчит.
74. Светская вечеринка. Все договорились что если прийдет пошляк-Ржевский, то они его выкинут. Заходит Ржевский, и его дружно через окно отправляют на улицу. Ржевский встает отряхивается и заходит снова: - Подождите, что вы делаете? Я культурный человек, пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан - ничего не вышло.
75. - Поручик, у вас дети есть? - Где-нибудь да есть.
76. - Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон. - Зато трахаюсь, как собака Баскервилей!
77. Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: - Я вижу, вам так же, как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. - Да нет, я просто жду когда кончатся танцы, и начнем е..аться.
78. - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Фи, спрячьте немедленно. И потом, какой же это цветок? - Зато приятный.
79. Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой: - Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с!
80. У комдива спрашивают: - Правда, ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь? - Еще какой! Трахаю я как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл...
81. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул этого генерала.
82. Бал. Наташа подходит к поручику: - Поручик, отчего же вы не танцуете? - А мы себя в постели покажем.
83. - Поручик, известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит.
84. Поручик Ржевский: - Господа, вчера я одной даме сэкономил кучу времени. - Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии? - Нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал.
85. Идет поручик Ржевский по полю брани. Видит: лежит лошадь с переломаными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает мужик без двух ног и кричит: - А у меня все хорошо!
86. Поручик Ржевский расказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. Пока заметил, двоих зарубил.
87. - Поручик Вы пошляк! - Я эротический шутник.
88. - Поручик а вы когда-нибудь любили? - Не только любил, но и трахал.
89. - Поручик, вы же обещали на мне женится. - Мало ли чего я на ком обещал.
90. - Поручик, скажите, вы меня любите? - Люблю. - А вы меня хотите? - Хочу. - Ох, поручик, ну вы и мертвую уговорите.91. Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном - прекрасный день. - Ну, е..ут твою мать! - восхищенно произносит поручик. - Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.
92. Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется…
93. Вышла Наташа Ростова замуж за князя. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, Наташа сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа. Вы - Курочка! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
94. - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, паайдем, праативный!
95. Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.
96. - Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
97. Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х..й сосать?
98. - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.
99. После бурной ночи и попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.
100. 19-й век. Бал, весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем е..ался!!!
выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала: - Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
102. - Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь? - Только на красивеньких женщин!
103. После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому: - А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить? Ржевский: - Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!
104. Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына. - Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
105. - Поручик, а как вы сразу узнаете, будет ли вам отдаваться дама или нет? - спрашивает у Ржевского корнет Оболенский. - Существует, корнет, простой выход из этой деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Если она согласна, задаете еще один вопрос: "Вам позвонить или растолкать?"
106. Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов, три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
107. Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
108. Ржевский приходит на свидание. - Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее: - Ура-а-а!!!
109. Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
110. Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским. - Поручик, - восклицает полковник, - что это такое? - Это сон, - отвечает Ржевский. - Боже мой, - вновь засыпая, вздыхает полковник, - третью неделю подряд один и тот же сон.111. - Наташа звонит поручику Ржевскому: - Поручик, приезжайте ко мне на чай. - Да мне и дома не плохо. - У меня варенье вкусное. - Наташа, я же не люблю сладкого. - Ну, приезжайте - трахнемся! - Намек понял.
112. Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
113. Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик: - Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься - Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело. - Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу: - Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина? - А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.
114. Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил: - Много ли я пропустил из второго отделения? - Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
115. В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает: - Это Глинка? - Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - говно!
116. Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит: - Когда я была молодая, я была такая страшная. Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее: - Вы так хорошо сохранились.
117. Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему: - Вы хотите женщину? - Нет. - Девушку? - Нет. - Мальчика? - Нет. - А чего вы хотите? - Рыбки солененькой. - О! Гусары знают толк в извращениях!
118. Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет. - Где был? - спрашивает Ржевский. - Играл. - Ну и как игра? - Проигрался. - Много? - Триста тысяч. - Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу?
119. Поручика Ржевского перевели служить в Петербург. Приехав в столицу, он стал расспрашивать местных офицеров, как они знакомятся с придворными фрейлинами. - Это дело тонкое - к ним особый подход нужен. Сначала о погоде говоришь, о музыке, а потом уж и пригласить куда-нибудь можно... Поручик тут же закрутил усы и кинулся на поиски. В Таврическом саду он заметил прелестную молодую даму, выгуливавшую болонку. Он подскочил, поддел носком сапога собачку. - Глядите, болонки низко летают, видно, к дождю, у меня в части барабан есть, пошли потрахаемся!
120. В вагоне едут дама и поручик Ржевский. - Вас не беспокоит дым моей сигареты? - Признаюсь, не выношу табачного дыма! - Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности... Впрочем, я сейчас всё исправлю... (Кричит в дверь): - Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
121. Прекрасное утро. Поляна цветов. Восходит солнце. Поют птицы. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит: - Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты! - Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо... "... твою мать!" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
122. Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
123. Ржевский говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. - Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! - А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
124. Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает: - Что, дождь? - Нет, ветер.
125. К поручику подходит безусый корнет и говорит: - У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик? - Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить? - Но, поручик, так можно и пощечину получить! - Можно! А можно и впендюрить.
126. Поручик Ржевский - корнету Оболенскому: - Какое страшное время. Сейчас все мужики - гомосексуалисты. - Ну, ты шутник. Ты глупо шут
