Кризис помог понять многим женам преуспевающих москвичей, что они вышли замуж по любви, а расчет, если он и был неверен.
Кризис. Офис фирмы. - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
Генеральный: Отчёт за квартал! Быстро! Бух: Вам честно, или согласно бизнес-плану?
Разговор двух главных редакторов: - Ну что, не закрыли еще? - Не-а... - И нас. А бюджет урезали? - Урезали. - И у нас. А номер ужали? - Ужали. А вы когда в печать? - Да не знает никто... - Слушай, лучше бы уж закрыли... - Точно! Тогда б хоть драма какая-то нарисовалась...
Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
Да, знаю. Иди прямо, до перекрёстка. Там на углу магазин "Спортмастер", хороший ориентир. Поворачиваешь направо и в подворотню. Видишь? - Перекрёсток вижу, а "Спортмастер" нет. - Хм, а что видишь? - Плакат "Аренда помещений".
Почему в кризис растет число гомосексуалистов? Бизнесмены, встречаясь, начинают разговор чаще всего так: - У меня жопа! - А у меня такая жопа!
Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки «Ноки Моториксон».
Офис мелкой страховой конторы в провинциальном городке. Шеф читает утренние газеты: - так эти разорились, эти обанкротились, эти на ладан дышат. Господа! Если кризис будет пожирать наших конкурентов такими темпами, то через пару месяцев мы попадем в десятку самых крупных страховщиков.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: «Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой и банков, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и другие финансовые документы складываются в одну стопку, затем тщательно перемешиваются и из нее уже вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»
Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной жопе и т.д. Один другому жалуется: - А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня? - Как младенец! - Завидую! Расскажи хоть, как это бывает. - Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обосрался.
В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил расширить мобильный ряд деревянными повозками
В связи с кризисом в Амстердаме теперь разрешено регистрировать браки не только между лицами одного пола, но и между юридическими лицами.
Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.
- Что в кризис выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой.
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой «Десятки».
Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
________________________________________ Post date: 10/20/2009 - 20:06 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Для того чтобы пережить текущий кризис, необходимо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.
________________________________________ Post date: 10/20/2009 - 19:56 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
________________________________________ Post date: 04/02/2009 - 07:08 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: - Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем.....
________________________________________ Post date: 03/25/2009 - 00:01 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
________________________________________ Post date: 03/25/2009 - 00:00 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:59 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:58 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Настоящий кризис и полный пи..ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:56 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:55 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".
Post date: 03/24/2009 - 23:54 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
План Чубайса по преодолению кризиса: превратим экономику в наноэкономику, сверхдоходы - в нанодоходы!
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:54 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
- Почему в стране наступил финансовый кризис? - ВВП из президентов ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:53 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:52 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. - Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:51 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
до кризиса - порвались носки, выбрасывали во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят после кризиса - и босиком неплохо
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:50 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:49 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Россия. Кризис. Оптимизация расходов: Начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье сократили кошку.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:49 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 23:48 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Экономический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.
________________________________________ Post date: 03/24/2009 - 22:59 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
- В стране кризис, денег у банков нет! - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации – людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги?
________________________________________
Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!
________________________________________ Post date: 02/18/2009 - 20:30 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
________________________________________ Post date: 02/18/2009 - 20:30 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"
________________________________________ Post date: 02/18/2009 - 20:30 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!
________________________________________ Post date: 02/18/2009 - 20:25 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 20:01 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 20:01 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 20:00 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 20:00 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Наши на саммите: -Мы решили продовать нефть только в рублях! -А если мы не согласны?! Наши: -А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 20:00 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.
________________________________________
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 19:59 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 19:59 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут? - Биржа труда!
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 19:59 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Уважаемые все! В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. Искренне Ваш, Бог
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 19:58 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? - Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил. - Так вот, тогда все было просто замечательно.
________________________________________ Post date: 02/12/2009 - 19:58 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
________________________________________ Post date: 02/08/2009 - 02:49 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.
________________________________________ Post date: 02/08/2009 - 02:48 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...
________________________________________ Post date: 02/08/2009 - 02:48 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
«Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.
________________________________________ Post date: 02/08/2009 - 02:47 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.
________________________________________
Post date: 02/08/2009 - 02:47 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.
________________________________________ Post date: 02/08/2009 - 02:46 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
________________________________________ Post date: 02/08/2009 - 02:46 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
________________________________________ Post date: 02/08/2009 - 02:46 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда".
________________________________________ Post date: 02/08/2009 - 02:44 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".
________________________________________ Post date: 02/06/2009 - 16:07 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Я до кризиса вапще не знала сколько стоит хлеб и молоко...теперь знаю......
________________________________________ Post date: 02/06/2009 - 16:04 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки - Ноки Моториксон
________________________________________ Post date: 02/06/2009 - 16:00 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Наступивший кризис заставил бизнесменов обратить внимание на свой конец, который они мучительно пытаются оттянуть.
________________________________________ Post date: 02/06/2009 - 15:46 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!
________________________________________ Post date: 02/06/2009 - 15:43 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Театральные новости эпохи финансового кризиса.. Хитом сезона стала премьера Большого театра - римейк пьесы Горького "На дне". Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.
________________________________________
Post date: 01/31/2009 - 13:58 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:58 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
На совещании правительства - Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился! - Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:57 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или положить на депозит?
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:56 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Мы обманули вас в ‘91-м, стреляли в вас в ‘93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ‘96-’97-м мы просто подставили вас, а в ‘98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:55 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:55 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:55 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:50 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем? Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:49 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Лучший бонус по итогам 2008 года - рабочее место на 2009-й!
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:49 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру!
________________________________________
Post date: 01/31/2009 - 13:45 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец говорит: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина на такси добралась, что ли?
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:43 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Рынок достиг дна и начал копать...
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:41 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
________________________________________ Post date: 01/31/2009 - 13:36 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 18:22 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 18:13 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота – У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Нулевой.
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 18:12 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 18:11 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 18:08 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Кризису посвящается: -Алло! Это ФСБ? -Да. -Мой сосед что-то ест! -Вас поняли, выезжаем!
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 18:08 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!..
________________________________________
Post date: 01/29/2009 - 18:07 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так: - В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать… - Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, с*ки, сразу сдохнут.
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 18:06 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
- Как же мне надоел этот кризис! - Я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже депозита нет! - Вчера был...
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 18:05 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 10:10 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 10:05 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами…
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 10:05 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Понедельник во время кризиса - день тяжелый… Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 10:04 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 10:03 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 10:01 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
________________________________________ Post date: 01/29/2009 - 07:57 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
________________________________________
Post date: 01/29/2009 - 07:56 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота -Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина у нас - растет? -Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:11 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:10 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — Пока на работе — Еще тружусь — Дома, уволили — Готов поболтать — обсужу свои проблемы — статус «Кушаю» — вообще убрали — Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:10 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" - "Так ведь кризис же..." - "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" - "Так ведь кризис же..." - "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:09 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
- Че-то кошелек у меня мокрый... - Так кризис же! - Ну и что?? - Как - что? Плакали твои денежки!..
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:09 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?” - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:08 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
-Коснется ли финансовый кризис олигархов? -Да, конечно, слегка коснется он их, а нам придет капец…
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:07 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
В период кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? - Да ничего... Сплю, как ребенок... - Это как? - Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:06 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Полшестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали?
________________________________________ Post date: 01/19/2009 - 21:06 - Анекдоты про кризис - Постоянный адрес анекдота
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет. Мужик: - А мне очень надо! Кассир: - На что? - За квартиру заплатить. - Платите безналом, переводом. - И еще в ресторан сходить. - У вас же карта - расчитаетесь "Визой". - Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!
________________________________________
|