Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три… Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очередной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?


Гаишник:

- Вы почему остановились в неположеном месте???

- Да вот колесо спустило…

- Ну-ка… Да действительно спустило… Так оно же у вас только снизу спустило…


Поломалась у человека "Волга”. Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал: - Ты меня удивляешь.


Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.


Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. ... Читать дальше »

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. -А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!
==================================s


Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл… И парашютики, парашютики не забываем.


Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк- ... Читать дальше »

Высокая концентрация

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
- Еб#нуться!

Мыло и веревка

Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бл#, помоюсь и в горы!

Больничный хавчик

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

Недоношенный

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, ... Читать дальше »

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно…
- Я буду с тобой вечно…
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!


- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…


Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед”?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю….


- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.


Медленный, чу ... Читать дальше »

А вы уже видели рекламу леденцов для горла: "Больно говорить? Больно глотать? Время сосать!!!” ?


Хотел сказать своей жене:”Передай, пожалуйсто ,масло любимая”.А получилось:”Сука, ты мне всю жизнь испортила”.


Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!


Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.


Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий” не может взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно спиз..ли.


Цензурный аналог выражения "редкостный пидор”:
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации”.


Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.


-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ... Читать дальше »

Сижу я в палатке
В темнице сырой
Вскормлённый тушёнкой
Турист молодой
Мой грустный товарищ
С бумажкой в руке
Маршрутную карту
Чертил в уголке
Но вот утомлённый
Заботами дня
Мой грустный товарищ
Полез на меня….))))


Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене "где столовые приборы?”. получает ответную телеграмму: "Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно
- Уехала, а куда дела ножи и вилки.
Жена
- Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.
Муж
- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки?
Жена поджодит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.


Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


Tуристическое агентство "Штукатур”. За штуку - в любую точку мира!


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно прод ... Читать дальше »

Самолёты, стюардессы
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!



Самолёты, стюардессы
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!



Самолёты, стюардессы
- Внимание, земля!
Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13!
Борт 13!
Это диспетчер!
Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.



Самолёты, стюардессы
- Земля, это борт 17АР22.
Высота 5000.
Отказал правый двигатель и вот-вототкажет левый.
Жду инструкций.
Прием. - Борт 17АР22, это Земля.
Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...


Самолёты, стюардессы
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы ещё не взлетели!



Самолёты, стюардессы
- Что вы здесь делаете???
- Жду самолёт.
- Како ... Читать дальше »

Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса хочет его съесть,
поэтому подлизывается: "Здравствуй, Колобочек!”
А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!”.


Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс
под танки и прокалывают им гусеницы.


Сел медведь на ежа:
- Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку.


Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.


Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.


Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!


"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу” -
говорил медведь, вставая с ежа.


Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Hет, под газонокосилку.


Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-См ... Читать дальше »

К тёще:
- Мама вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная…


Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!


На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.


Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира….Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень”


- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща…


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а ... Читать дальше »

Брюнетка – это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.


- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.


Блондинка - это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


Брюнетка:
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается…


Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть ... Читать дальше »