01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю...
02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
03. Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
04. Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит любит!
05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: - Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!!
06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
08. Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: - Ой! Парни идут, давай о тряпках...
10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.11. Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говоpит: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
12. Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
13. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
14. Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
15. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
16. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.
17. Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
18. Разговаривают две подруги: - Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
19. - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
20. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
21. - Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин? - Продаст машину.
22. - Как блондинка обожгла свой нос? - Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
23. Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где?
24. - Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? - Больше места для ног.
25. В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
26. Чем чукчи похожи на блондинок? 1) Про тупость и тех и других полно анекдотов. 2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...
27. Встречаются две блондинки,одна другой: - Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу... Вторая: - Фу слава богу что не на 13...
28. - Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что им жаль бедняжку без хвоста.
29. - Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь.
30. - Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.
31. Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: - Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? - А кто его знаeт, мы маляры просто...
32. Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.
33. Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
34. - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...
35. - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка! - Так вот, она от тебя беременна - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя....
36. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
37. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
38. Блондинка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю. - Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
39. - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? - Беременная!
40. - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
41. У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет?
42. Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. - Мне два кило яблок. - Мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему? - А потому что это аптека!
43. - Ах, какие ножки! - Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
44. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!"
45. В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом: - Ну всё ей конец. - Нет, два конца.
46. Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
47. Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!
48. Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж...
49. - Почему блондинка открывает новый счет в банке? - Потому, что старый уже пустой.
50. - Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Что бы держать ноги вместе.51. - Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!
52. Муж спрашивает жену-блондинку: - Зачем ты заехала на машине в бассейн? - Хотела его вымыть. - А как ты думала оттуда выезжать? - Наверное, спустила бы воду.
53. - Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекрасится!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?
54. - Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято". - Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают: ты, ты, ты, ты...
55. - Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная? - Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
56. Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка. - Мадам, Ваши права пожалуйста. - А что это такое. - Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят. Она покопавшись в бумажнике достаёт права. - Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины. - А это что такое? - Ну это такой документик, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она: - О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
57. - Что такое прекрасная блондинка? - Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
58. Встречаются две блондинки: - Ты че вчера меня дурой назвала? - Ой, прости, я не знала, что это секрет.
59. Блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный. - Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла. - Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
60. - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!
61. - Где у блондинки печень? - До конца и налево.
62. - Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.
63. - Как насмешить блондинку в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
64. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно!
65. - Как назвать блондинку у которой работает половина мозга? - Одаренная!
66. - Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждёт электpонную почту от дpуга.
67. - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет.
68. - Почему у блондинок ноги длинные? - Что бы не оставляли следов при ходьбе, как улитки.
69. - Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками? - Высоты боятся.
70. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.71. - В чем разница между комаром и блондинкой? - Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
72. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.
73. Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
74. - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? - Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.
75. Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все: "Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон".
76. - Почему у блондинки в ванной комнате нет двери? - Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.
77. - Чем отличается блондинка от куклы Барби? - У Барби больше мозгов.
78. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
79. - Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь? - Хочет сжечь немного калорий.
80. На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
81. По улице идет классная блондинка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!
82. - Зачем блондинка заливает воду в компьютер? - Будет плавать по Интернету.
83. - Как блондинка определяет, что потеряла работу? - Видит, что из квартиры шефа выносят диван.
84. Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания: "...только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!.." - Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а какие - нет?
85. - Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Что бы всегда иметь свежие новости.
86. Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: - Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: - Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: - Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
87. Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
88. - Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке? - Когда у него новая машина или новая блондинка.
89. Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила.
90. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
91. Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотpю. Блондинка возмутилась: - Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Вpач подумал и говоpит: - Да, вы пpавы, чулки оставьте!
92. - Какая разница между блондинкой и резиновой куклой? - Примерно 2 баллона лака для волос.
93. - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
94. - Что означает для блондинки термин "Безопасный секс". - Надежно закрытая дверь автомобиля.
95. - Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов? - Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".
96. - Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? - Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
97. - Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс? - Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
98. В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!
99. Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А... "Самсунг".
100. - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику.
101. Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает: - Где ты купила тренажер?
102. Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
103. Вопрос армянского радио: - Что объщего между блондинкой и интернетом? Ответ армянского радио: - Очень много пользователей...
104. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить.
105. - Как зовут блондинку без грудей? - Леонардо ди Каприо!
106. - Как изготовить трещетку из мозгов блондинки? - Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
107. - Почему блондинка не может сделать кубики льда? - Она потеряет рецепт.
108. Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой?
109. Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
110. - Почему блондинки носят черные трусы? - Скорбят по невинности.111. Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
112. Диалог двух блондинок: - Hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики? - Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!
113. Пошли как-то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит: - Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей: - Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее. Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит): - Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
114. Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
115. Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит: - Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти. - Но нас же двое!
116. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел!
117. Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца: - У вас отpава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная?
118. - Чем отличается Феррари от блондинки? - Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
119. - Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков!
120. Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой: - Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. - Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
121. - Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? - Они ее пеpевоpачивают и садятся.
122. Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!
123. - Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
124. Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдавала. - Сложные вопросы были?
125. Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
126. - Как блондинка включает свет по утрам? - Открывает дверцу автомобиля!
127. Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если онинеправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... Пуф и исчезла.
128. На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
129. Блондинка звонит подруге: - Cрочно приходи ко мне - такое покажу. Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: - Смотри... Выключает во всей квартире свет: - Знаешь куда свет девался? - Не-е-ет. - Смотри! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник... - Видишь!?
130. Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!131. Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
132. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно точное число людей бывших на "Титанике".
133. Сидит мужик в баре, видит за соседним столиком блондинка пышногрудая, вся из себя.. Он выпил 50 грамм для смелости, подходит к ней и говорит: - Девушка давайте потрахаемся? Та его избила, как собаку. Мужик еле-еле доползает до своего места, сидит ещё пол-часа и пялится на эту девицу. Выпил ещё 150 грамм,опять подходит к ней и говорит: - Я так понял и в рот ты брать тоже не будешь?
134. Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе!
135. - Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые? - Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
136. Идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают: - Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос говорят: - Мы? Нет! - Минет... так минет, зачэм арете...
137. - Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? - Им очень больно при кипячении сосков.
138. - Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся.
139. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
140. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
141. - Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
142. Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. - Почему у вас Тампакс за ухом? - Ой ! А где мой карандаш?
143. - Блондинка не может ходить в церковь. - Почему? - Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
144. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретениесослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое.
145. Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?
146. - Почему блондинок не принимают на должность лифтера? - Они не могут запомнить трассу.
147. - Для чего мужчины целуют блондинок? - Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
148. Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем.
149. - Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать? - Мысль.
150. - Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой? - Ничего. Они никогда не встречались...
|