|
|
Главная » 2010 » Апрель » 17 » Анекдоты про всё с матами
15:22 Анекдоты про всё с матами |
А вы уже видели рекламу леденцов для горла: "Больно говорить? Больно глотать? Время сосать!!!” ?
Хотел сказать своей жене:”Передай, пожалуйсто ,масло любимая”.А получилось:”Сука, ты мне всю жизнь испортила”.
Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.
Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий” не может взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно спиз..ли.
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор”:
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации”.
Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.
Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз…шь?
-Да вот тебе крест!
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да”, "Нет”, "Руки, на х*й, убрал….
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров : "Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему …”, так прододжается долго… Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!”. Все!
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!” необходимо поставить неопределенный артикль "б%я”???”
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб… мать!”
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Да вот, женился, жена классная, правда глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- А ты приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит, за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладёт свои сиськи на стол. Муж разъярённо встаёт, расстёгивает ширинку, кладёт свой член на стол, подбегает сзади к тёще, трахает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно. Друг потрясённый, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: "Ты что, жена, охуела, ёб твою мать, дождь же на улице!”
Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт… Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!”
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую.
|
|
Просмотров: 4773 |
Добавил: superkiller
| Рейтинг: 2.3/15 |
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
