|
Главная » 2010 » Март » 25
Кризис помог понять многим женам преуспевающих москвичей, что они вышли замуж по любви, а расчет, если он и был неверен. Кризис. Офис фирмы. - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова. Генеральный: Отчёт за квартал! Быстро! Бух: Вам честно, или согласно бизнес-плану? Разговор двух главных редакторов: - Ну что, не закрыли еще? - Не-а... - И нас. А бюджет урезали? - Урезали. - И у нас. А номер ужали? - Ужали. А вы когда в печать? - Да не знает никто... - Слушай, лучше бы уж закрыли... - Точно! Тогда б хоть драма какая-то нарисовалась... Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега. Да, знаю. Иди прямо, до перекрёстка
...
Читать дальше »
Просмотров: 1118 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает: -Доктоp,какие пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился. Медицина | Рейтинг: В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. - Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? - Нeт. - Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa. Медицина | Рейтинг: Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон
...
Читать дальше »
Просмотров: 1087 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня! Спорт | Рейтинг: Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! Спорт | Рейтинг: Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной И
...
Читать дальше »
Просмотров: 856 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. 02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи". 03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. 04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!" 05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ. <
...
Читать дальше »
Просмотров: 1007 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. Английский юмор | Рейтинг: Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением." Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив,
...
Читать дальше »
Просмотров: 935 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: -Ну кто нибудь покупает эти семечки? -Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют -Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук Знаменитости | Добавил: Хината | Рейтинг: Папа очень хотел мальчика... Мама очень хотела девочку... И родился у них Боря Моисеев... Знаменитости | Рейтинг: На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась. Знаменитости | Рейтинг: Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана Царевича! - За что? - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!.. Знаменитости | Рейтинг: Змей
...
Читать дальше »
Просмотров: 923 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
Вопрос -"Что общего между гаишником и китайцем ?" Ответ- "Оба питаются с помощью палочки" Авто и ГИБДД | Рейтинг: Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит: - Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. Водитель: - О, отлично, я на них пpава куплю! Гаишник: - Вы что, без пpав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: - Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: - Что, уже гpаница? Авто и ГИБДД | Рейтинг: Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовыв
...
Читать дальше »
Просмотров: 1024 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
01. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!.. 02. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! 03. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. 04. Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! 05. Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? 06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто тако
...
Читать дальше »
Просмотров: 1475 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
Hа пpогулке:
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи... Животные | Рейтинг: Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Волк: - Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. Заяц: - А меня: Братец Зуй. Хомяк: - Я наверно не поеду с вами в Китай. Животные | Рейтинг: У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной! Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!! Животные | Рейтинг: Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом мест
...
Читать дальше »
Просмотров: 1218 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
01. Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!" - подумал Штирлиц. 02. Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла. 03. Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера: -Хайль Гитлер! -Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас... 04. Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию.. 05. Штирлиц увидел падающую башню. - Пиза, - подумал Штирлиц. - Пить надо меньше, - подумала башня. 06. Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное. 07. - Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки. 08. Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело. 09. "Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, гля
...
Читать дальше »
Просмотров: 1069 |
Добавил: superkiller |
Дата: 25.03.2010
|
|
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|