Календарь | « Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Главная » Архив материалов
Hа пpогулке: - Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи... Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Волк: - Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. Заяц: - А меня: Братец Зуй. Хомяк: - Я наверно не поеду с вами в Китай. У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной! Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!! Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал". Бегyт по лесy Скyнс
...
Читать дальше »
Просмотров: 699 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
Перед футбольным матчем один из игроков судье: - Не свисти - денег не будет! На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед. - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот
...
Читать дальше »
Просмотров: 856 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
- Винни, а Винни, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА! - УУУУУИИИИИИ! - Винни-пушучок, пойдем в лесок за ягодками да за медком. - Пойдем, Пятаче-чок. Пошли они в лес, подошли к дуплу. - Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок? - А если пчелы, Пятаче-чок? - Да ну, Винни-пушучок, бог с тобой, какие пчелы? - Хорошо, Пятаче-чок. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его. Вылезает. - Больно, Винни-пушучок? - Больно, Пятаче-чок! Больно, свинья еб****! - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! - Пятачок, говор
...
Читать дальше »
Просмотров: 1781 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
- Анка почему у Петьки такие волосы пышные? -Так он их яйцами натирает. - Ну акробат!!! Чапаев и Петька - Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь? - Хорошо, Василь Иваныч! - А нас с Петькой?" Чапаев и Петька - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали! Чапаев и Петька - Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? - Смогу, Петька! - А штоф? - И штоф смогу. - А ведро сможешь? - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу! Чапаев и Петька - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, Петька, готов танк? - Готов, Василий Иванович! - Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи! Чапаев и Петька - Василий Иваныч, танки в огороде! - Гони их на хрен, Петька, самим жрать неч
...
Читать дальше »
Просмотров: 1372 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
Про Шерлока Холмса - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг! Про Шерлока Холмса - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. Про Шерлока Холмса - Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продо
...
Читать дальше »
Просмотров: 1046 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал? Встретились Путин и Медведев. - Превед, Медвед!!! - Превед, премьерко!!! Единая Россия предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России”. Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев. В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента… Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже…. Вдруг откуда-то голос Путина: - Это нужные ниточки, не трогайте их! 2 февраля, Америка, - День Сурка, сурок вылезает из норки и ищет свою тень… 2 марта, русский ответ, - День Медведа, Медведев вылезает из норки и не ищет свою тень - у него теперь тень Путина. Разговаривают двое пенсионеров: - Ты
...
Читать дальше »
Просмотров: 882 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
Наруто звонит в пожарку -Помогите! Горю! Приезжайте скорее! -А как к тебе доехать!? -Ну вы совсем обалдели!! На большой красной машине Наруто Сакуре: -А Саске оказывается вампиром был!! -А как ты об этом узнал?? -А я ему осиновый кол вбил в грудь и он умер! В автобусе Цунаде с ночным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает Наруто, стоящего у дверей: -Вы сходите? Наруто в задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: -Неет, я до дома потерплю!.. Наруто: -Недавно прочитал слово "унитаз” наоборот - теперь боюсь на него садиться!! ======================================================== К Наруто должны были зайти друзья, а он накуриться хочет. Ну, думает, напишу слова на бумажке, что говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Наруто берет бумажку и читает: -Кто там вопросительный знак. -Это мы запятая Саске и Сакура. Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как во
...
Читать дальше »
Просмотров: 1160 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
Чебурашка и Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? - Я не крыса, я ежик… Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У… да не в том!!! Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит: - Не бросай! Мне больше писать не хочется. Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: - Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее. Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже! Приходит Чебурашка в магаз
...
Читать дальше »
Просмотров: 1403 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не
ошибайся. *** Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи! *** - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег. *** Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой. *** Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
...
Читать дальше »
Просмотров: 886 |
Добавил: superkiller |
Дата: 17.04.2010
|
|
Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез? - Да-а-а, погуляли... *** Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море! *** Два новых русских встречаются после долгой разлуки. - Ты кем работаешь? - Да вот, понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда еще встретимся! *** Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
...
Читать дальше »
Просмотров: 849 |
Добавил: superkiller |
Дата: 16.04.2010
|
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|